Conséquences et petits lapins

A la vu de la sur fréquentation de mon cleurje, je pense qu’il serai plus logique de l’appeler « lettre à Maxisatan » et en fait m’abstenir de continuer sachant que je peux lui parler directement sur msn. Maiiiiiiis dans un soucis de création artistique sans limite et avec les encouragements de mon correspondant, je vais continuer à marquer des conneries.

Ah bah tiens je vais vous parler des correspondances. Ne nous fut il pas imposé, étant plus jeune, d’avoir un correspondant. Français ou étranger, le correspondant recevait des banalités du genre « il fait beau, on s’amuse bien dans la cour de l’école sauf quand il fait moche » pour recevoir le même genre de banalités « ici, en Birmanie il fait toujours moche et en plus c’est la guerre et j’ai fait l’effort d’apprendre ta putain de langue, t’aurais pu en faire de même sale enfoiré ». La correspondance durai le temps de trois échanges postaux pour se terminer dans l’indifférence des deux partis. Du moins c’est ce qu’on croit…… En effet qui nous dit que notre correspondant n’a-t-il pas sombré dans la dépression suite à l’absence de réponse à son dernier envoie.   Qui nous dit que cette frustration ne les a pas poussé à tuer des petits chats ou des petits lapin (en ce qui me concerne je suis plus petit chats (et vous ?? ne manquez pas le grand test de l’été « plutôt chat ? plutôt lapin ?, toi et tes copines, trouve l’animal que tu es le plus susceptible de tuer dans le prochain numéro de Fashion girl !!!! En cadeau, cette semaine, ton  crochet de boucher M Pokora !!)) Qui nous dit que, non content de tuer des petites boules de poils, ils ne sont pas attaqués à des petites vielles ? Combien de psychopathes avons nous créé ? Par exemple, mon correspondant birman est devenu un sanguinaire chef de guerre après avoir revendu son restaurant de chats et de lapins (ce qui indique qu’il ne s’intéresse pas beaucoup aux grands tests de l’été).

Conscient de votre culpabilité, vous n’avez qu’une seule envie : réécrire à votre correspondant afin de réparer le tort. Ne faites pas ça !! c’est déjà trop tard. Votre petite correspondante anglaise est déjà une serial killer, votre petit correspondant allemand est déjà un dictateur nazi. Lui réécrire raviverai en lui(elle) une haine mortelle d’autant plus qu’il(elle) a votre adresse. Ou alors mettez un peu d’anthrax dans l’enveloppe ce qui résoudra le problème (vous pouvez en trouver avec le numéro de septembre de Fashion Girl avec en couv : Ingrid Betancourt et Quentin de la Star ac’, le couple de l’été ???)

Aller, je vous laisse mes petit chats(lapin) tués par des correspondants anglais qui sniffent de l’anthrax en lisant fashion girls (d’ailleurs il ne faut pas ouvrir trop violemment le numéro de septembre)